Llover.

Nada nos garantiza que tendrémos lo que tenemos, nada nos garantiza una vida segura, tampoco sabemos si tendrémos pensamientos que lleven a una espiritualidad iluminada, nada nos garantiza la paz. Pienso en que no somos dueños de lo que ya logramos. Nada nos garantiza que seguirémos siendo los mismos pero siempre tendrémos las huellas, esas huellas para recordarnos de donde y porque vinimos hasta aquí.

:)

Todo lo que puedo dar, lo guardo para alguien más.

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Mi umbral del dolor es muy bajo, así que con frecuencia todo me duele, es un mal  que traigo por herencia. Tal vez lo peor en mi es que también los dolores del alma me duelen en el cuerpo, cada que alguien se va de mi vida siento como si me arrancarán una extremidad de mi cuerpo, en algunos casos es mínima, como si me cortara una uña al ras y sólo se siente extraño cuando tu mano rosa sin querer algún objeto, con el transcurso del día se va olvidando esta sensación y el cuerpo se acostumbra pero algunas pérdidas duelen como si me arrancarán una extremidad, como si cortaran de tajo una mano o una pierna y entonces quedo incompleta, siento al instante una sierra eléctrica que poco a poco corta algo de mi algo que no podré recuperar, también algunas pérdidas son como si me desollarán, como si quitaran de tajo un pedazo de mi piel, con una navaja afilada, entonces tengo un ardor constante y me siento desprotegida sin el órgano más importante para sentir, las sensaciones disminuyen y entonces todo se marchita. Algunas pérdidas se sienten como si me quitaran un órgano por ejemplo un pulmón y entonces me cuesta mucho trabajo respirar, siento que me ahogó, siento el aire pesado y caliente en mi cuerpo me siento asfixiada y me paralizo en totalidad y sólo una vez he sentido que me arrancan el corazón, con un bisturí han abierto mi pecho han metido la mano y han arrancado las esperanzas de seguir, entonces duele, duele y se acaba la respiración, se acaba la visión, las ganas de vivir.

Cada pérdida es distinta y cada que alguien se va de mi vida se lleva consigo una parte de mi.

Shhh...

:)

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Llego la hora de guardar silencio.

Ella va, triste y vacía.

No sabía que tenía un vacío tan profundo en mi, pero ahora lo sé.

Esta aquí y no he podido llenarlo con nada, arriba del estómago una presión que dan ganas de vomitar, esas nauseas que hace años no sentía han regresado, me tiemblan las manos y no puedo concentrarme en nada, como si algo en mi se estuviera muriendo, bien lento.

Parecería que me falta algo, todos los días hago esa pregunta y el aire se la lleva, no hay respuestas, no habrá. Ya no se si necesito una respuesta clara o mejor quedarme así, de todas maneras tengo intuiciones de que es lo que me sucede, prefiero voltear a otro lado.

Nunca me he entendido bien, nunca he sabido con certeza quien soy y porque me comporto de cierta manera, sólo me dejo llevar por lo que siento y lo que siento siempre es lo mismo y a la vez es distinto. 

He estado leyendo libros y cuentos en donde borran los sentimiento y las sensaciones a determinada gente, creo que yo calificaría bien para esos experimentos, me dejaría con todas las ganas del mundo. Así seria solo carne y hueso, una maquina. 

El trastorno límite de la personalidad.

El trastorno límite de la personalidad o borderline (abreviado como TLP), también llamado limítrofe o fronterizo, es definido por el DSM-IV (DSM-IV 301.83¹ ) como «untrastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por inestabilidad emocional, pensamiento extremadamente polarizado y dicotómico y relaciones interpersonales caóticas». El perfil global del trastorno también incluye típicamente una inestabilidad generalizada del estado de ánimo, de la autoimagen y de la conducta, así como del sentido de identidad, que puede llevar a periodos de disociación.² Se incluye dentro del grupo B de trastornos de la personalidad, los llamados «dramático-emocionales». Es, con mucho, el más común de los trastornos de la personalidad.³

El término borderline para referirse al trastorno está ampliamente extendido, incluso en idiomas distintos al inglés. Fue usado por primera vez en 1884, por el psiquiatra C. Hughes, y posteriormente por el psicoanalista Adolph Stern en 1938 para caracterizar afecciones psiquiátricas que superaban la neurosis pero que no alcanzaban la psicosis(muchos autores califican los síntomas del TLP como pseudopsicóticos). Bajo esta concepción se establecía un continuo gradual entre uno y otro extremo, situándose el trastorno en el «límite».

El concepto formal de trastorno límite de la personalidad es relativamente nuevo en el campo de la psicopatología. No apareció en elManual diagnóstico de los trastornos mentales (DSM) publicado por la Asociación Norteamericana de Psiquiatría hasta el 1980 (DSM-III). Es a partir de ahí, una vez logrado el estatus oficial de «trastorno de la personalidad», cuando se dispara el interés por estapatología. Esto se logró tras grandes controversias y disputas iniciadas en los años 1970. La nomenclatura oficial y criterios diagnósticos se acordaron mediante compromisos entre los diferentes modelos y atendiendo a datos empírico-descriptivos. Con esta definición se dejó atrás definitivamente la idea anterior de la afección como un fenómeno que fluctuaba entre la neurosis y la psicosispara constituir un cuadro con entidad propia y no un límite de un continuo entre otros dos.

Actualmente sólo conservan esta denominación el DSM-IV-TR y la 9.ª revisión de la Clasificación internacional de enfermedades (CIE), pero ha sido cambiada en la 10.ª revisión de CIE, que lo divide en dos apartados, denominándolo «trastorno de inestabilidad emocional de la personalidad» con dos variantes según el síntoma predominante, llamadas de «tipo impulsivo» y de «tipo borderline». En las reuniones previas del grupo internacional asesor para la 11.ª Revisión de CIE, cuyo borrador alfa se publicó en diciembre de 2008, se insiste en la armonización de los trastornos mentales con DSM, lo cual, dada la polémica a la que está sujeto el término, que se describe en este artículo y en el Apartado I, supondrá con toda probabilidad la desaparición del término «trastorno límite de la personalidad».

Mis 25.

&

Tal vez haya vivido tanto, en tan poco y tan corto tiempo, que no sé ni que idioma hablo ni que velas cargó dentro de este entierro.

Ñ

Creo que estoy comenzando a comprender que mi mayor problema es no aceptar las situaciones en las que me encuentro todos los días, el problema es arraigar los sentimientos, no permitirme llorar, llenar mi cabeza de ideas que me reconfortaran por un tiempo para luego volver al punto de partida, no acepto la enfermedad, mientras no la acepte no podré combatirla.

Debo permitirme llorar, debo tomar mi cámara y salir, debo leer más, debo comer más, debo dejar que la tristeza me llene y también confiar en la felicidad repentina. Debo renunciar.

No quiero volver a ese cuarto blanco, atada a la cama y viendo todos los días la misma ventana, no quiero, no quiero, no quiero...

Las últimas palabras.

No, desde antes he estado pensando en ti, desde que vi her para ser más exactos, desde antes de cumplir 25, desde que decidí quedarme sola por un tiempo, porque mi cabeza se inunda de recuerdos, de cuando iba a correos a mandarte cartas, de Guanajuato,de la espera para que te conectarás, de las pláticas por teléfono, de las despedidas en la estación de autobús, de los tantos regalos, de las drogas, del sexo y de miles de cosas más. De qué es verdad pero te extraño, extraño a esa persona que fuiste y de la cual me sostenía, de las fotos si, pero también del dinero que ahorre para comprarte una máquina de escribir que vi y que servía y de la tristeza que aún me da pasar por esa calle del centro de la ciudad y ver que aún sigue esa máquina en el aparador, de escuchar pulp o portishead y recordar como te abraza en el concierto aquel, de la última vez que te vi.

No se cómo estás, ni que pasa en tu vida y prefiero mantenerme alejada de eso, no me apetece saber, no pienso en tener algo contigo pues creo que ya no te conozco, extraño eso que fuimos y que me marco como persona en todos los sentidos.

No pienso repetir la historia con nadie, ni buscarte en otras personas como tanto intente en todo este tiempo, ya no porque además no te encontrare. 

Lo he entendido hasta ahora, hasta que la soledad plena y rotunda se ha apoderado de mi, esa que tenía cuando me conociste, que ha vuelto mi, esa que no me deja dormir y que me hace tomar clonazepam, esa que me tira en el piso de mi cuarto por horas y todo lo que alguna vez te conté.

Te quiero y lo único que me queda es ir marchitando eso que me queda para despojarme totalmente de ti, cuando eso pase yo hambre desaparecido y de esta Tere que conoces ya no quedara nada, pero no se cuánto tarde eso en realidad.

No me contestes por favor, tu sólo me ofreces palabras hirientes y es lo último que necesito, sólo estoy siendo totalmente sincera y te he escrito con el corazón en la mano.

Ven.

Ay.

          

      Me gustaría tener con quién hablar a estas horas.

Seguido te recuerdo.

2 400 lux.

We're never done with killing time
Can I kill it with you?
'Til the veins run red and blue
We come around here all the time
Got a lot to not do, let me kill it with you

You pick me up and take me home again
Head out the window again
We're hollow like the bottles that we drain
You drape your wrists over the steering wheel
Pulses can drive from here
We might be hollow, but we're brave

(And I like you)
I love these roads where the houses don't change (and I like you)
Where we can talk like there's something to say (and I like you)
I'm glad that we stopped kissing the tar on the highway (and I like you)
We move in the tree streets
I'd like it if you stayed

Now we're wearing long sleeves
And the heating comes on
(You buy me orange juice)
We're getting good at this
Dreams of clean teeth
I can tell that you're tired
But you keep the car on
While you're waiting out front

You pick me up and take me home again
Head out the window again
We're hollow like the bottles that we drain
You drape your wrists over the steering wheel
Pulses can drive from here
We might be hollow, but we're brave

(And I like you)
I love these roads where the houses don't change (and I like you)
Where we can talk like there's something to say (and I like you)
I'm glad that we stopped kissing the tar on the highway (and I like you)
We move in the tree streets
I'd like it if you stayed

We're never done with killing time
Can I kill it with you?
'Til the veins run red and blue
We come around here all the time
Got a lot to not do, let me kill it with you

(And I like you)
I love these roads where the houses don't change (and I like you)
Where we can talk like there's something to say (and I like you)
I'm glad that we stopped kissing the tar on the highway (and I like you)
We move in the tree streets
I'd like it if you stayed

And I like you
And I like you
And I like you.

El otro.

Her

“¿Sabes? A veces siento que ya he sentido todo lo que voy a sentir jamás. Y de aquí en adelante nunca voy a sentir algo nuevo. Sólo versiones más pequeñas de lo que ya he sentido”

Fusilamiento.

Explote, después de tanto explote, no podía ya seguir luchando sola contra todos esos monstruos, ya había perdido muchas batallas para continuar de pie, así que baje las armas y subí la bandera blanca de La Paz, puse las manos al aire y deje que acribillarán lo que me quedaba de inocencia, el pedazo de orgullo, las agallas, el cuerpo y el alma.

Me acerque al muro de los fusilados caminando lentamente y con los ojos bajos, miedo no tenía, sólo una infinita tristeza que se notaba en las lágrimas que corrían por mi rostro y que el aire se llevaba. Por mi cabeza pasaba la palabra frustración como un relámpago que me azotaba, eso era lo más doloroso, tener que aceptar que ya era demasiado.

Me pare en frente de ellos, eran siete  y a cada uno lo vi a los ojos y a cada uno le regale una cálida sonrisa y les agradecí que terminarán todo ya de una vez, les pedí que no dejaran nada, que me comieran, que me enterrarán y que después se dieran la vuelta y se marcharan olvidándose de mi. 

Uno dio un tiro en la mano izquierda, el otro en la derecha, mis palmas están abiertas, otro dio en mi vientre, el cuarto dio en el cuello, el siguiente en la boca, hubo uno en mi frente y el último el que más dolió fue en el corazón.

Descalza.

Me aficiono a lo inútil, escribo poesía que derramaba tristeza y no pude cantar aquella canción, ni recordar el nombre del medicamento aquel que quita la ansiedad, así que sólo me quedo ponerme a llorar sentada en la banca del parque. 

Y siempre está  el mareo, la visión borrosa y la alucinación. Ese efecto droga que me atrofia al andar y que me da cuando no encuentro el camino, así que por lo general siempre me pierdo. 

Estoy durmiendo tarde y una mano me tiembla, parezco ya de más edad de la que tengo, soy alma y cuerpo viejo. Pero que más da.  

No desayuno y siempre dejo la comida para tarde, los horarios dejaron de importarme. No soy defensora de ninguna causa pues mi cabeza no me da para entender mis problemas, menos ajenos.

Tomo ron añejo en la oscuridad y término perdiendo la conciencia despertándome tirada en el suelo de mi frío departamento. 

La mayor parte del dia las paredes comen mi tiempo.

Y así...

Dantes.

La bendición de tener un amigo como tú que me agarra de la  mano y no me permite cometer los mismos errores de ayer. Tienes razón tal vez lo que le faltaba a tu ex era tener a una persona como tu a su lado, todo se hubiera arreglado en tu situación.

Me gusta verte así, entre triste y melancólico, cumpliendo con tus deberes diarios, trabajo, comer, trabajo, casa. Me gusta sentirte así, tan mío sin que te des cuenta. Quisiera siempre componerte canciones y que te gustaran pero tu me haz dicho que me salen fatal mejor ya no lo intento, lo que intento es tratar de hacerte reír y escuchar esa risa que me contagia y que a la vez me dan ganas de abrazarte en ese instante y decirte que no necesito más que eso.

Te hablo todos los días para saber si estas bien y para contarte mis trumas y mis miedos, conversaciones que soportas paciente y firme ¿Cómo pinche haces eso? Si soy lo peor, la torpe, la loca, la indecisa, sólo tu puedes.

Me gusta verte tomar café, me gusta verte así de fácil. No te vayas nunca.

E.A

Hola